Діти

Що робити, якщо дитина не відпускає маму..

Мами кажуть:

Тікаю з дому, поки не бачить, інакше сльози, істерика

Навіть вдома, ні на крок не відпускає мене. В туалет і то разом ходимо. А в душ можу сходити, тільки коли тато мультиками відверне

Ходить за мною хвостиком по дому, навіть у сусідню кімнату не можу піти. Нічого зробити без неї не можу

Не можу його ні з ким залишити – відразу істерика і примхи

Ця проблема хвилює мам з самого дитинства їх діток, бо деколи дуже хочеться спокійно поїсти, прийняти душ, вийти на прогулянку. Але особливо загострюється вона, коли дитині виповнюється 2-3 роки, і здається, що він вже такий великий, самостійний, може сам грати, є, навіть одягатися, так розрослося міркує, а от маму не відпускає ні на крок. Чому так відбувається?

Для дитини з самого народження відчувати поруч маму – це базова потреба. Адже мама – це їжа, тепло, безпека. У результаті еволюції вижили саме ті немовлята, які не відпускали своїх мам далеко, подзывали їх гучним криком, не бажали залишатися на самоті. Це дуже потужні програми, закладені і в наших дітях. Адже дитина не усвідомлює, що мама вийшла тільки в сусідню кімнату на хвилинку, що він лежить в безпечній ліжка, що ніяка гієна не прибіжить і не з’їсть його, що він не скотиться з обриву в прірву, що мама про нього пам’ятає і не кине його одного гинути від холоду і голоду. Для малюка першого року життя дуже важливо відчувати маму: бачити, чути, торкатися, відчувати її запах, смак молока. Саме на цьому рівні формується прихильність до мами, яка потім переходить у теплі і довірчі відносини. Важливо, щоб мама змогла так організувати своє життя та життя сім’ї, щоб дитина міг дуже багато часу проводити поруч з мамою, на ручках, чути її голос, відчувати тепло і запах її тіла.

Але що відбувається, коли дитина трохи підростає, стає більш самостійним, може вже вільно пересуватися по будинку, здавалося б, починає багато розуміти, міркувати, але все одно не відпускає маму ні на крок чи не відпускає її з дому?

У дитини приблизно до 3 років (іноді довше) все ще дуже сильна потреба бути поруч з мамою. Так, він вже здатний залишатися без неї в знайомої безпечній обстановці, особливо якщо захоплений цікавим заняттям, він уже сам може йти від неї на пристойну відстань. Але дуже важливо розуміти, що йому досить часто необхідна “перевірка зв’язку” з мамою. Напевно багато мам діток цього віку помічають, що навіть дуже захоплений дитина періодично підбігає до мами, щоб щось їй показати, розповісти, що у неї взяти. А якщо сталося щось неприємне, наприклад, впав, образили, то малюк прямо біжить до мами, щоб заспокоїтися в її обіймах. І це нормально, навіть добре, адже, скажіть чесно, вам би хотілося, щоб підростаюча дитина ділився з вами своїми проблемами або не присвячував вас в них зовсім?

Зверніть увагу, що дитина може залишатися без мами саме в безпечній обстановці, а відчуття безпеки дає, насамперед, той чоловік, з яким залишається дитина. Для 2-3 вічка це має бути людина, з якою він добре знайомий, якому довіряє, до якого сформована прихильність. Якщо дитина не відчуває себе в безпеці з тим, хто здійснює за ним нагляд, то наступного разу він буде дуже сильно чіплятися за маму, намагаючись не допустити розлуки з нею.

Мами часто роблять дуже сильний наголос на пояснення, чому їм потрібно йти, сподіваються на те, що дитина зрозуміє ці пояснення. Звичайно, важливо розповідати, куди ви йдете і що будете там робити, це допоможе дитині пережити розлуку, але сподіватися на аргументи “мамі треба на роботу, щоб заробляти гроші” – не дуже розумно. Адже таким чином ми намагаємося задіяти логіку, сформувати у дитини розуміння, навіщо йому залишатися без мами.

Але малюк не здатний повною мірою усвідомити, навіщо і куди йде мама, не може уявити, що мама десь в іншому місці, що вона пам’ятає про нього, любить його. Дитині цього віку потрібні дуже конкретні підтвердження, нагадування, які допомагають підтримувати невидимий зв’язок з мамою. Крім того, дитина погано уявляє собі тривалість часових проміжків, він не може усвідомити, скільки часу мама буде відсутній. Особливо важко дається розуміння минулого і майбутнього часу. Тобто пояснення з розряду “мама повернеться через дві години” ніяк не допомагають дитині усвідомити, що мама взагалі повернеться або коли це станеться.

Виходячи з цих знань, спробуйте уявити, що найближча людина, якого ви любите, від якого залежить ваше благополуччя, а може бути і життя, раптом пішов кудись, і ви не можете уявити, куди він пішов, коли повернеться, з ним немає ніякого зв’язку, і ви не знаєте, кому дзвонити, як дізнатися про його долю. Страшно, правда? Тривожно, незатишно, небезпечно. І у дитини в такій ситуації виникає дуже багато почуттів і емоцій, які він не може утримувати в собі в силу незрілості мозку. Він тут же починає плакати, істерити, кричати! Йому не цікаві ігри та розваги. І коли мама повертається, він робить все можливе, щоб не відпустити її з поля зору, щоб не повторилася подібна ситуація.

Єдине, на що може спертися дитина – це свій досвід розставання з мамою, і цей досвід визначає те, як дитина буде реагувати на кожну наступну тимчасову відсутність мами, як буде переживати це розставання. Якщо віком до 2-3 років цей досвід невеликий, то є мама не відлучалася з дому без дитини, не залишала його під наглядом надійного дорослого, різкі і тривалі відлучки можуть бути сприйняті дитиною дуже гостро. Найбільш невдалий варіант – коли мама зникає для дитини “раптово”, тобто не прощається перед відходом, щоб не бачити сліз і істерик, і здається, що дитина “не помітить” відходу мами і простіше переживає розставання.

Але ми ж пам’ятаємо, що в цьому віці дитині важливо постійно перевіряти зв’язок”, тому якщо мама зникає раптово та ще на дуже довгий час, без можливості цю зв’язок перевірити (хоча б зателефонувати, побачити маму на

Рекомендації

В якості підготовчого етапу дуже добре підходять гри в “ку-ку” і хованки – адже в них мама зникає на кілька секунд або хвилин, а потім з’являється.

Дуже важливо вводити регулярні відлучки від мами з дому. Адже психіка дитини так влаштована, що потрібне постійне підкріплення будь звички.

Обов’язково прощайтеся з дитиною, необхідно, щоб він бачив, як мама йде, а потім приходить, щоб не було відчуття, що вона зникає в нікуди. Добре, якщо мама при цьому випромінює впевненість у своїх діях, а не турбуватися про те, як же дитина буде без неї.

Час відлучки краще збільшувати поступово, починаючи з декількох хвилин.

Перед тим, як піти, необхідно приділити дитині якісне час, наситити його своєю увагою.

У разі довгих відряджень необхідно продумати, як можна підтримати зв’язок (нехай дорослий, який залишається з дитиною, подивиться ваші

Залишайте дитину тільки з тим дорослим, до кого сформована прихильність, довіра.

Добре, якщо є можливість показати дитині, куди саме ви йдете або розповісти про те, куди підете і що ви там будете робити.

Прив’язуйте часові відрізки до конкретних дій або режимними моментами (“ти зараз поїси, погуляєш, а там і я повернуся” замість “я повернуся через дві години”).

Не сваріть за прояв емоцій! Засмучуватися від розлуки з близькою людиною – нормально!

Глава з книги Марії Григорян та Катерини олена zharkova “Зрозумій мене, мамо! Головні проблеми виховання малюків”

Ставте лайк, залишайте коментарі, якщо стаття вам сподобалася. Підписуйтесь на , щоб залишатися в курсі і не пропустити нові статті.