Токсичні сімейні відносини – родом з дитинства

Чому деякі пари, незважаючи на сварки і розбіжності, не можуть розлучитися і постійно завдають собі біль? Причина в токсичному завісі, який утворився в дитячому віці через нестачу уваги та любові.

Було проведено дослідження, в якому брали участь 20 осіб, всі вони терапевти і ніколи раніше не бачилися. На самому початку, коли вони навіть не знають імен один одного, їм пропонується вибрати з решти учасників когось, хто нагадує їм члена сім’ї, який міг би заповнити порожній простір.

Коли всі пари зібрані, потрібно дізнатися про мотиви їх вибору. Пізніше пари утворюють четвірки, які стають сім’єю, і кожній людині належить узяти на себе певну роль в ній.

Це вправа, показує, що групи складаються з людей, які функціонували дуже схожим чином. Наприклад, всі четверо кажуть, що походять з сім’ї, в якій їм було важко виявляти прихильність; або, наприклад, з виразом гніву або ревнощів; або де всі повинні були бути завжди веселими і повними оптимізму.

Іноді під час вправи з’ясовується, що всі четверо втратили мати на важливому етапі свого життя, що їх батько був відсутній якийсь час або що кожен з них пережив значну втрату в дитинстві. Але є ті, яких ніхто не обрав або які не обрали нікого. З’ясувалося, що всі «знехтувані» виховувалися в прийомних сім’ях, дитячих будинках або усиновлювалися.

Критерій вибору

Є три основні причини, за якими люди женяться. Перша – це соціальні мотиви, такі як гроші, походження, релігія, статус. Друга категорія включає індивідуальні міркування, такі як спільні інтереси, риси характеру і фізична привабливість. Остання – несвідома, сліпо закохалися і впевнені, що той, кого ми чекали все життя.

Фактично, на підсвідомому рівні людина впізнає в цьому обраному людині члена своєї сім’ї. Це не магія, це логічний, психологічний механізм. Чим ближче ми до людини, тим у більшій безпеці ми відчуваємо себе з ним, тим швидше ми можемо розпізнати його настрій, просто дивлячись в очі, в обличчя. І ми посилаємо сигнали весь час, в тому числі по тому, як ми ходимо, сідаємо, тону голосу, як будуємо пропозиції, як ми тягнемося за чашкою чаю.

Ми закохуємося і створюємо нову сім’ю на основі прихованих схожостей, які розпізнає наша підсвідомість. Все через завісу або бар’єри, створені нашою психікою для уявній нам безпеки. За ними ми інстинктивно ховаємо бентежать почуття, відштовхуємо травми і неприємні переживання. В надії, що це – приховане – нас не торкнеться. Парадокс у тому, що це приховане проявляється сильніше, ніж якби ми його визнали.

Пара з дефектом

Вони одружені 19 років, 18 з яких витратили на суперечки. Вони познайомилися на роботі, під час відрядження. Після трьох місяців знайомства, наповнених щастям, сексом і відчуттям повного єднання, вони одружилися. Він захоплювався її красномовством, тим, як вона ставилася до друзів і як вона зневажала серіали, телебачення та жіночі хитрощі.

Вона обожнювала його талант, почуття гумору, цинізм, переможець у кожному обговоренні, і надзвичайну винахідливість. Однак через кілька тижнів після весілля почалися тихі дні, яким передували спалахи насильства, часто крики, слова, повні засуджень і образ.

І йому, і їй легко заподіяти біль не тільки словами, але й очима. У кожному з них є прагнення до любові, ніжності, яких їм не вистачило в дитинстві. Вона походить з сім’ї алкоголіків, а він у дитинстві став жертвою насильства.

Вони закохалися в те, що знаходиться перед фіранкою. Вони бачили один в одному інтригуючого, сильної людини і, мабуть, відчували, що за фіранкою живе переляканий, зневірений і ніколи не любив дитина.

Комбінація цих двох областей дає дивно спокусливу, захоплюючу і знайому картину того, що ви знайшли людину з вашого світу. Але раптом виявляється, що за фіранкою живе розлючений дитина, яка не може прямо просити любові, який, щоб вижити – розробив різні стратегії і виробив такі якості як цинізм, красномовство і розвинув блискучі здібності. І це спокушає.

У таких відносинах практично ніколи не буває перемир’я, так як в родинному домі партнери повинні бути постійно пильними, адже удар може потрапити в голову в будь-який момент. Їх дитячий частина завжди засмучена, зла і свирепа. Цей гнів наростає до тих пір, поки не досягає точки, коли розлючений дитина виривається з-за фіранки.

Вони не розуміють, що не зляться на свого партнера, не на політику, не спізнився на автобус, а на те, що вони так і не одержали тієї любові, яку хочуть все більше і більше. Вони наївно розраховували на допомогу, що інша сторона вгадає і задовольнить їх потреби. А оскільки закохані схильні робити це тільки в перший період сліпого почуття, спіраль люті закручується все тугіше. Легше зустрітися з демоном вашого партнера, ніж зі своїм власним.

Один вгору, інше вниз

Таким парам складно розлучитися. Поки вони разом, вони можуть робити вигляд, що з ними все в порядку, це змушує їх відчувати себе більш винахідливими, мудрими, вони ясно бачать холодність і емоційні недоліки іншого боку, які вони охоче і скрупульозно таврують, але не можуть бачити те ж саме в самих собі. Кожен з них стверджує, що вони реагують тільки, що вони терплячі, що це інша сторона початку.

Починається боротьба, після якої можуть бути тихі дні, іноді короткочасний розрив, а потім знову повертаються «ангельські» дні, повні близькості, розуміння, м’якості. Коли це відбувається одночасно, вони обидва відчувають і здаються навіть більш близькими і більш стурбованими один іншому, ніж нормальні пари, які живуть досить добре.

Протягом такого періоду вони намагаються компенсувати іншій стороні всі образи, кажуть, що більше ніколи не зроблять цього, і дійсно вірять в це. Вчорашній бій здається поганим сном. Вони не можуть зрозуміти, чому це відбулося, і дійсно впевнені, що нічого подібного більше не повториться.

Це тому, що справжня проблема на час відійшла. Обидва ніколи не дбали про своїх страхах – заборона виявляти і приймати дитячу любов залишився в них назавжди. Їм панічно потрібні стосунки, любов, але вони можуть віддавати і приймати тільки ту любов, яку дізналися.

Що ви приховуєте?

Все може бути розташоване за фіранкою, і якщо вона існує, вони не можуть знати, що знаходиться за нею в даний момент, тому що, по логіці речей, тоді завіса не знадобився б. Може існувати заборону на переживання гніву або горя, можливість спокою і умиротворення, страху чи жорстокості.

«Вітрини» привабливі, тому що вони інтуїтивно відчувають, що в задній частині магазину, за фіранкою, є якісь незручні місця, які вони добре знають свого життя. Але не можна тримати фіранку весь час щільно закритою, тому що це вимагає дуже великих витрат енергії.

Іноді, коли вони втомлюються, п’яні або дуже веселі, вони забувають про те, що знаходиться за фіранкою, і дозволяють цьому з’явитися. Завіси прилягають не щільно і тому іноді вислизають від нашої свідомості. Той факт, що обидві сторони мають схожі слабкості, має великий потенціал для розуміння. З іншого боку, людина поруч отримує «ключ» до вашої психіці, а це викликає страх і недовіру, тому що ви не знаєте, як він їм скористається.

Втішає те, що, якщо ви можете розпізнати в собі вищевказаний спосіб, проблема не повністю ховається за завісою, а це означає можливість працювати над собою, наприклад, у формі терапії. Описана ситуація становить лише певний відсоток відносин.

Деякі люди, можуть залишатися в звичайних щасливих відносинах, ніколи не заглядаючи за фіранку, застрягаючи в досить безпечних відносинах. Ціна, яку вони за це платять, висока. Але життя завжди залежить від вибору.